Esperar

Esperar la próxima palabra… Esperar que las próxima palabra no sea una boludés… Esperar que te atienda el médico... Y que te diga que está todo bien… Y que vas a vivir varios años más… Esperar que esos años sean bisiestos… Esperar al bondi… Esperar al bondi y que justo llegue el del otro ramal… Esperar que no inventen más ramales… Esperar que el colectivero no te pregunte ¿Hasta dónde vas pibe? Así no te cobra el máximo, porque hay como cuatro cambios de sección hasta dónde viajás… Esperar que me llegue un whatsapp que no sea de ese grupo de whatsapp que siempre mandan fotos de pijas y espaldas peludas… Esperar el semáforo… Es perar que el del auto de al lado no espere sacándose los mocos… Esperar que mientras, pase una mina que está buenísima… Y tocarle bocina, y que te mire y te diga que le encanta que le toquen bocina, que la re excita, y que la lleves a un telo. Esperar ser grande y experimentado… Esperar que ser grande y experimentado y que no se te caiga el pelo… Esperar que si te cae, no parezcas tan pelado… Esperar que tu chica te diga que te no queda mal tanta frente, y que es re sexy, y que la lleves a un telo. Y mientras, esperar que empiece la peli online… Que cargue y que no se cuelgue… Y que antes no te rebote el catcha… ¿Quién mierda inventó el catcha del orto y por qué siempre hay una letra que pongo mal? Esperar que se apure el que camina adelante tuyo por la cuadra más angosta del mundo… Esperar al que camina adelante y con un paraguas, porque llueve… Y eso lo hace caminar más lento todavía… Un paraguas que nunca se te ocurriría tener… Pero ahora llueve groso, y él camina debajo del único techito que queda libre… Preguntarte ¿por qué lo hace? Esperar que te invite abajo del paraguas… Del paraguas y del techito… Y que sea una mina y que esté buenísima y que quiera cantar bajo de la lluvia… Y que mientras, apretemos como locos, y filmemos una peli vieja y cantemos algo…Algo que sepamos todos… O los dos al menos… Y qué raro cantar apretando. Esperar no pisar una baldosa floja con pantalón blanco… ¿Por qué salís un día de lluvia con pantalón blanco y chupín, muy apretado, y con tacos, y sos hombre? Esperar que la próxima palabra no sea una boludés… Esperar no tener que esperar eso toda la vida.

A medias

Un ladrón quería robar una casa de medias. No sabía si ir directamente con la media en la cabeza o pedirle una al vendedor antes de robarle.

Qué

Mudarte solo. Estar solo. Comprarte plantas. Que se te sequen. Comprarte otras. Que vuelvan a secarse. Comprarte un gato. Que descubras que sos alérgico a los pelos de gato. Que no sepas si comprarte un perro o de adoptarlo de la calle. Que no hagas ninguna de las dos. Que conozcas una chica que te encante. Que prefieras una mujer que se sienta chica. Que no tengas ninguna de las dos. Que le escapes al compromiso. Que tu familia te mire con cara de ¿Hasta cuándo vas a escaparle al compromiso? Que no lo sepas o no quieras saberlo. Que te encierres. Que escribas un texto contando eso. Que se lo leas a las paredes. Que esperes que te contesten, porque Las paredes hablan. Que las paredes se te rían.

Consciencia.

Una planta carnívora se hizo vegetariana y se comió a sí misma.

Frase célebre

"Hoy es el primer día del resto de tu vida", le dijo un padre a su hijo recién nacido.

Privado

Cuando familiares entierran al muerto en un Cementerio privado, ¿que tienen miedo que les roben?

Despacio

El cartel de "Despacio escuela", ¿para qué lo ponen? ¿Quieren que pasemos manejando lento para mirar a la escuela en detalle?

Amistad

Si el mejor amigo del hombre es el perro, ¿por qué hablamos con las plantas?

Dirección

No tengo Gps. Voy siguiendo los culos que caminan delante mío.

Tiempos

Quiero comprarme una máquina del tiempo. No sé si comprarla el año que viene, o el que pasó.

Colgado

Era muy flaco. Cuando colgaban la ropa para secar, la colgaban con él adentro.

Venganza perra

Los perros no mean las ruedas de los autos porque sí. Es su venganza por todas las ruedas que corrieron y nunca alcanzaron.

Dulce

Era tan diabético, que de sólo escuchar "Hogar dulce hogar", se descomponía.

Letra

Los médicos estaban en huelga y tenían varios reclamos. Pero no se llegaba a entender cuáles eran: las pancartas las escribieron los médicos.

Luz*

Sus últimas palabras antes de que accionaran la palanca de la silla eléctrica fueron: “Ojalá no hayan pagado la luz...”.

Cartel el

Pasé por la casa de un disléxico y en la puerta tenía este cartel: Puerta la no anda, tocar timbre el.

Uno y uno

Si hay un colesterol bueno y uno malo, ¿por qué tengo que cuidarme de los dos?

Invitaciones

Las mujeres me invitan a conectarme a Linkedín, a seguirlas en Twitter y otras redes sociales. Nunca a tomar un café.

Buscando

Acabo de buscar a Waly en google. Me tiró 0 imágenes.

Desubicados

Estaba en la plaza y leí "A esta plaza la cuidan Coto y usted". No sé a Coto, pero a mí nunca me preguntaron.

Consumado

El Paco lo consume todo. De hecho, antes el Paco era Francisco, pero también se consumió.

Coherencia

Volvía manejando de una fiesta y leí en la calle un cartel de "Si bebió, no conduzca". Debería haberlo visto antes.

Pendiente

Entre la lista de cosas pendientes que tengo para hacer antes de morir, está la lista.

Terror

Era terrorista. Cada vez que le daba arranque a un auto y no arrancaba enseguida, no volvía a intentarlo y se alejaba rapidísimo.

Discusión eterna

Le discuto a muerte a cualquiera que la reencarnación existe. Y se la sigo en la otra vida.

Justo

Estaba muy borracho en un boliche y encaré a la novia de un mafioso. "Mirá que sé dónde vivís..." me dijo, amenazante. "Uh, ¿me decís cómo llegar que ni me acuerdo?".

Donante

Quiero donar un órgano. Aunque no estoy seguro, porque le faltan un par de teclas.

Bi

Dicen que soy bipolar. Estoy de acuerdo, aunque no todo el tiempo.

Todos somos poetas en navidad

Escribo en navidad, pero no le escribo a Papá Noel,
le escribo a los que la pasan solos,
mientras me pregunto cómo es posible eso.
Le escribo a Dios y le pregunto lo mismo.
Le escribo a los que la pasan acompañados y no les gusta la compañía,
y pienso por qué no la pasan con los que la pasan solos.
Le escribo a los que sólo esperan lindos regalos...
Les digo que esperen más, que esperen menos regalos y más amor.
Le escribo a los que duermen en la calle, aunque quizás nunca me lean.
Le escribo también a los que se acuerdan de los que duermen en la calle.
Y a todos los niños del mundo, deseándoles todo el futuro.
Le escribo a los analfabetos, a los soldados,
esperando que dejen de serlo,
a los que perdieron a seres queridos y la navidad se los recuerda...
Le escribo a esos seres queridos y les digo que siempre alguien los recuerda.
Le escribo a mi viejo, que nunca va a leer esto...
A mi vieja, para no escribirle sólo a mi viejo.
Le escribo a todos los que piensan siempre en los demás,
y les agradezco por todos.
Le escribo al inconsciente colectivo, esperando que sea consciente.
Y al vithel toné, para que este año no lo comamos.
A los que hacen música por alegrarme la vida...
Y a los que hacen reír, por alegrármela más aún.
A los viejitos, para que su espíritu se sienta joven.
Y a los que leyeron hasta acá,
que me recuerdan que nunca pero nunca,
estamos solos.

Listo

Empecé a hacer una lista de gente que me gustaría darle una buena piña. Soy el primero.

Absurdo

Quiero escribir un libro basado en una película.

Doble caja

Me voy a comprar la caja negra de los aviones y la voy a usar de caja fuerte. Así si me afanan, queda registrado.

Culpables

Cuando H o B no pueden hacer algo, ¿a quién le echan la culpa?

Esfuerzo

De chico me dijeron que para obtener una recompensa en la vida hay que esforzarse mucho: por eso cuando quiero que venga el colectivo me pongo a hacer abdominales.

Realidad

Fui a una juguetería a comprar un oso Panda de peluche y me dijeron que no les quedaban más, que se habían extinguido.

Difícil

Era mudo. Así que cuando murió, no pudo decir sus últimas palabras.

Tratados

Ninguno de los Tratados de Ginebra me genera confianza. ¿Cómo sé que los firmaron antes de haberla tomado?

Razonamiento

Me crucé en la calle con Silvio Rodríguez y me preguntó si le prestaba mi bicicleta para dar una vuelta. Le contesté "Silvio, perdiste un uniconio azul, ¿qué me hace pensar que no vas a perder mi bicicleta?".

Viene del anterior o del que sigue

Estaba con mi novia mientras pensaba en una menage a trois y ella no estaba incluida. "¿Qué estás pensando?", me preguntó. "Que me voy a tomar un taxi".

Imaginación

Me subí a un taxi y le dije al taxista: "Llevame hasta dónde llegue tu imaginación". "¿Eh?", me contestó. "Ok, dejame en la esquina".

Sin remedio

Tenía Alzheimer. Y se olvidaba de tomar la medicación.

Dificultad

¿Cuando una lora quiere mandar a alguien a la concha de la lora, qué le dice?

Sensibilidad

Tengo encías sensibles. Me pongo a ver una comedia dramática y lloran.

XXXL

Era dueño de una casa de ropa para gordos. Para hacer la vidriera, usaba 2 maniquíes por cada remera.

Al cuadrado

Metí un microondas adentro de otro microondas y explotó la casa.

Ventaja

Vivir solo tiene sus ventajas. Una es que no te preguntarías a quien de los que viven en tu casa salvarías primero en caso de incendio.

Cosas que haría si fuera un gato y supiera que tengo 7 vidas:

1)Encararía a las gatas que estuvieran en pareja, delante de su pareja.
2)Le sacaría la comida a los perros, mientras estén comiendo.
3)Me metería en una escuela de entrenamiento canina con una remera que dijera Perros putos.
4)Buscaría la cornisa más alta de la ciudad, y me tiraría.
5)Dos veces.

Venganza

Cada vez que veo un perro meando la rueda de un auto estacionado, me acuerdo de las veces que corren las ruedas y no pueden alcanzarlas.

Pie

Tengo pie de atleta. Es lo más cerca que estoy de ser deportista.

Gustos

La policía allanó un prostíbulo sadomasoquista. Los clientes tenían más esposas que los policías.

Enfermedad

Era tan adicto a las apuestas, que hasta le apostaba a los caballos que están en la calesita.

Verdad absoluta

Era testigo de un juicio y cuando le preguntaron si juraba decir toda la verdad y nada más que la verdad dijo "Sí, tengo gases".

Orgullo

Empecé a escribir un libro de Autoayuda, me bloqueé y no sé cómo seguir. Igual no voy a pedirle un consejo a nadie.

Volver

Ayer me puse a ver "Volver al futuro". ¿O fue mañana?

Conciencia

Decidí ser mi propio jefe. La primera medida que tomé fue echarme.

Perdido

Perdí una media. Supongo que habrá ido a encontrarse con la otra que perdí hace tiempo, y así volver a ser una sola.

Alma matter

Era tan tacaño, que no le vendió su alma al diablo sólo porque no le ofrecía lo suficiente.

Mal

Un hombre tenía Alzheimer y no podía tratarse. Cada vez que tenía turno con un especialista, se olvidaba de ir.

713

Setecientos trece posts, ¿quién lo diría? Cómo quién diría que me iba a pasar 13 posts del 700. Pero así son los tiempos de hoy: corren más que ayer. Y hablando de correr, aprovecho para saludar a todos los maratonistas del mundo. Y por qué no a todos los anónimos que pasaron y espero sigan pasando por acá. Y a los sinónimos, porque sin ellos me repetiría mucho más. Y a los antónimos, por ser opuestos a los sinónimos. Y ya que estamos saludo a mi pelo, que se está yendo. Y te cuento que sólo quiero postear para llegar al número mil, y retirarme con absolutamente nada de gloria.

Convivir

Desde chico que convivo con el fracaso. Y la convivencia es tan buena, que estamos pensando en casarnos.

Desperado

Estoy tan desesperado porque me crezca el pelo que dejé de lavármelo. Ahora lo riego.

Doctores

Era muy hipocondríaco. Si un médico le decía que no tenía nada, pedía una segunda opinión por las dudas.

Cambio

Una casa tenía el típico cartel de CUIDADO CON EL PERRO y me quedé pensando si en realidad el cartel no debería ser CUIDADO CON EL HOMBRE, PERRO.

Muy

Era tan previsor, que hasta cuando tenía nostalgia era del futuro.

Secuestro express

Fingí mi propio secuestro y pedí un rescate. Nadie quiso pagarlo, así que negocié una rebaja conmigo mismo, pero no llegué a ningún acuerdo.

Visión

Me compré un televisor wide screen. Mientras veo una película, también se ve el backstage.

Lugar

Estoy viviendo en una casa hecha arriba de un árbol. Lo único que me falta resolver es dónde ubicar el felpudo de Bienvenidos.

Cortar por lo sano

A diferencia de Van Gogh, un hombre no se cortó una sino ambas orejas por una mujer. Pero en este caso, porque estaba podrido de escucharla.

Sobre gustos...

Pelé una zanahoria con un pelapapas, y cuando la probé tenía gusto a "confundida".

Salir

Hoy saqué un pantalón del clóset. Cuando me lo puse, me dijo que en realidad era una pollera.

Autosuficiente

Viajé solo y me acostumbré tanto a sacarme autofotos, que si alguien me pedía que le saque una foto, le decía que no.

Payaso

Fui al velorio de un payaso. Como no pudieron sacarle los zapatos, lo velaron a cajón abierto.

Agite

Fui a tomar algo a una confitería giratoria. Pedí un agua y me trajeron una soda.

¿Músico?

Un guitarrista era tan mal músico, que rompía la guitarra en el escenario antes de empezar el show.

Venganza

Quiero poner un inodoro justo arriba de una hilera de palomas. Y usarlo.

Olfato

Hace poco leí que si les tenés miedo a los perros, se dan cuenta. Después me crucé con uno que me miró, me asusté, y empezó a ladrarme. Parece que además de ser feroz, éste sabía leer.

¿Sensato?

Estaba perdido en un bote y tenía una botella de whisky llena. Me tomé el whisky y metí un papel que decía: "El que encuentre esta botella, por favor llénela".

Acting

Me encanta cruzar la calle haciendo que llevo un vidrio muy grande. Y cuando pasa un auto por el costado, pongo cara de "Uh me lo rompiste".

Oler mal, huele bien

Un hombre olía siempre tan mal, que nunca lo asaltaban para que no decirle que levantara los brazos.

Fantasmagórico

Siento que hay un fantasma en casa. Pero uno muy hábil: no hace ningún ruido, no mueve ninguna cosa, y tampoco lo veo.

¿Feliz?

Le compré una Cajita Feliz a mi sobrino y cuando vio que vino sin muñequito, se puso a llorar.

Ver o no ver

No estaba viendo bien de un ojo y fui al oculista para que me recetara algo. “¿Cuál es el ojo con el que no ve?”. “El tercer ojo, doctor”, le dije. "¿Cuál, éste o éste?", me preguntó mientras me pegaba en los otros dos.

Nadie de nadie

Le estaba diciendo a mi terapeuta que sentía que nadie me escuchaba y me dijo "Lo dejamos acá por hoy".

Fast fast

Fui a comer a un fast food. Pedí la comida y antes me trajeron la cuenta.

Alerta

Un hombre tenía parkinson. Por eso cada vez que decía que venía un terremoto, nadie le creía.

Animal

Pasé caminando al lado de un poste de luz que tenía una foto de un perro muy feo, con la siguiente inscripción: "Si lo encuentra, quédeselo".

Derecho

Necesitaba hacer una llamada y estaba sin crédito en el celular. Así que me hice arrestar y pude hacer una.

Nuevo

Me compré un GPS y no me acuerdo dónde lo dejé.

Mente

Me compré un perro, para tirarle el boomerang y que me lo traiga. No sabe si ir a buscarlo o quedarse a esperarlo.

Olvidar

Estaba manejando mi casa rodante y me paró un policía y me pidió el registro. Le dije “Me lo olvidé en casa”.

Velocidad

Estaba viajando a la velocidad de la luz y un policía me paró y me pidió documentos.

Brazos

Anoche me preparé un pulpo. Estaba tan rico que no me alcanzaban los brazos para comerlo, así que le pedí si me prestaba alguno.

Arrugas

Un viejo llevó un saco a una tintorería y lo plancharon a él.

Basura

Caminaba por la calle y delante mío pasó un hombre y tiró un papel al piso. “¿En tu casa hacés lo mismo?”, le pregunté. “No, en mi casa no hablo con boludos” me contestó.

Radares

Si a los aviones les pusieran el mismo radar que a las palomas, seguro chocarían menos.

Curso avanzado

Estoy haciendo un curso para leer la mente. Hasta ahora pude leer sólo la mía.

Mesada

Una mujer era muy gorda. Cada vez que iba a comer afuera sola, le preguntaban “¿Mesa para dos?”.

Lapidaria

Ya tengo la frase para mi lápida: Aquí yace Juan Pérez.

¿Sorpresa?

Hace poco fue mi cumpleaños y me hicieron una fiesta sorpresa: no fue nadie.

Implante

Un hombre me dio un flyer en la calle y lo agarré con tanta fuerza, que le arranqué el brazo. El flyer decía "Implante de miembros". Se lo dejé al hombre.

Cosas que dije hoy, en el día de los inocentes:

1)Propuse 10 matrimonios.
2)Dije que no iba a proponer más matrimonios en vano.
3)Dije que no iba a mentir más.
4)Dije que iba a dejar de hacer chistes todo el tiempo.
5)Dije que eso fue un chiste.

Idénticos

Eran gemelos. Y eran tan iguales que ninguno de los dos sabía cuál era cuál.

Postre

Me pedí un Mil hojas de postre. Me lo trajeron con cuchara, pedí un pisapapeles.

Videncia

Hace años que hay en el subte un señor no vidente intentando vender “ballenitas”, de esas que se usaban para que no se arruguen los cuellos de las camisas. Alguien debería decirle que ya dejaron de usarse.

Antepasados

Intenté comunicarme con mis antepasados y una voz me dijo "El número está inhabilitado o fuera de servicio, por favor, vuelva a intentarlo en otra vida.".

¿Espanta? pájaros

Había un espantapájaros que en lugar de ser feo, era muy lindo. En vez de irse, los pájaros se quedaban e intentaban besarlo.

Punto y aparte

Vi a una mujer hermosa esperando el bondi y le dije "¿Sabés si este me deja en tu punto G?". "Soy un hombre", me contestó. "Ok, ¿pero me deja o no?", terminé.

Solitarias

Cada vez que una lombriz solitaria se cruzaba con otra, ni se saludaban.

Pareja muy pareja

Una pareja de mimos vivían juntos y se la pasaban todo el día haciendo los mismos movimientos. Un día, la mujer murió de un síncope y quedó tirada en el living. El hombre también imitó esos movimientos, y se quedó así de por vida, sin enterarse nunca que su mujer no estaba actuando.

Moneda

Quería saber si iba a tener más plata o no y tiré una moneda al aire. No volvió.

Atención

Le dije a mi terapeuta que quería dejar de ir a terapia porque siempre me decía lo mismo: que estaba distraído todo el tiempo. Me dijo "Yo no soy tu terapeuta".

Demanda

Me dijeron que era muy demandante y enseguida llamé a mi terapeuta para que me diera su opinión. Me dijo “Son las 2 de la mañana, boludo...” y cortó.

Twist y gritos

Los que gritan tanto en la montaña rusa, ¿serán fans y pensarán que en el carrito de adelante van lo Beatles?

Cuidado

Un empleado estaba escribiendo el cartel de 100 DÍAS SIN ACCIDENTES en una fábrica. Antes de terminarlo, se cayó y se rompió la clavícula.

Ambición

Estaba en mi casa, llamé al room service y pedí que me trajeran un hotel.

Teleidiotizados

Los que le hablan a la tele, ¿en qué momento piensan que les va a contestar? A mí no me contestó nunca.

Reclamo

Fui a la oficina de Reclamos y me dijeron que no funcionaba más. Reclamé que volviera a funcionar.

Gran idea

Me senté a descansar debajo de un árbol y justo me cayó una manzana en la cabeza. Ahí se me ocurrió una idea genial: comérmela.

Fumá

No estamos pasando un buen momento con mi novia. Hace 2 días me dijo que iba a comprar cigarrillos y no volvió. Y no fuma.

Novia

Estoy de novio con una actriz porno. Cada vez que quiero tener sexo me dice que no. Pero no porque le duela la cabeza, sino todo lo demás.

Otra charla con Dios

Hablé con Dios nuevamente. Esta vez, rodeado de montañas.
Yo: “Hola Dios”
Dios: “Hola Dios”
Yo: “¿Sos vos?”
Dios: “¿Sos vos?”
Yo: “¿Me estás cargando?”
Dios: “¿Me estás cargando?”
Yo: “Andá a cagar…”
Dios: “Que te recontra.”

Autobiográfico

Empecé a escribir mi biografía hace media hora. Ya la terminé.

Visibilidad

Es ciego. Y odia profundamente a los meteorólogos que dicen que la visibilidad siempre es de 10 km.

Pobre

Fui a cenar con una chica a un restaurante tan humilde, que en vez de mesa para dos, me ofrecieron silla para dos.

Igual

Fui dos días seguidos al trabajo con la misma ropa para ver si me decían algo y me dijeron "Viniste dos días seguidos con la misma cara...".

Incontable

Tenía 40 años, era analfabeto y a la noche no podía dormirse: no sabía contar ovejas.

Vida

Estuve a punto de morir y vi la película de mi vida. Me quedé dormido antes de terminar de verla.

Agua

Me compré un colchón de agua por si me quedo dormido con el cigarrillo encendido.

Positivo

Lo bueno de tener Alzheimer es que también se olvidaba de que lo tenía.

Retrato fugaz

Estoy pintando el retrato de una estrella fugaz. Desde hace 20 años.

Indicadores de que terminó el Mundial:

1) En el laburo no hay más tema de conversación.
2) Con el tachero, hablás del tiempo.
3) Con el portero, “Hola, chau”.
4) No esperás más que haga un gol Argentina para abrazarte con el miñón del laburo.
5) Tampoco esperás abrazarte aunque haya hecho un gol en offside y lo sepas de antemano.
6) Para boludear en el laburo, ahora tenés que caretearla más.
7) Pensás “¿Dónde voy a estar en cuatro años?”.
8) Empezás a ahorrar plata.
9) Pensás “¿Cuatro años más para abrazarme con el miñón del laburo?”.
10) Empezás a averiguar cuándo empieza la próxima Copa América.

¿Pelo?

Fui a la peluquería y le dije al peluquero ”Cortámelo como la última vez”. Me dijo “No puedo, tenés menos pelo que la última vez”.

Medio

Hace una semana que no encuentro una media. Voy a buscarla en mi inconsciente.

Lectura

Fui a que me leyeran las manos y leyeron un número de teléfono que había anotado.

Fija

Me compré una bicicleta fija para hacer ejercicio pero no pude sacarla del negocio donde la compré.

Indecisión

Quiero vender mi casa rodante pero no sé si dejarla en una concesionaria o en una inmobiliaria.

Búnker

Me hice construir un búnker que está muy bien escondido. Hace un año que no lo encuentro.

Medio

Nunca me acuerdo dónde dejé las medias, así que me compré unas que vienen con celular. Para encontrarlas, hago sonar el celular y listo.

Comunicar

Una novia me dijo que no nos estábamos comunicando claramente. Le dije que no entendía a qué se refería.

Taza taza

Me compré una taza con nombre, pero una que dice CARLOS, y la llevé al laburo. Cada día llego y pregunto a mis compañeros “¿Quién me cambió la taza?”.

Medio

Nunca me acuerdo dónde dejo las medias, así que decidí dejar de usarlas. Pero tampoco me acuerdo que decidí dejar de usarlas así que las sigo usando.

Tic-tac

Comí tantas Tic-tac, que cada vez que me preguntan cómo estoy, contesto la hora.

¿Ascenso?

Un maquinista de subte pidió un ascenso, y le ofrecieron ser maquinista de tren.

Desafortunado

Abrí una galleta de la fortuna que decía: “Cuide sus impulsos o peligrará su salud”. Me dio tanta bronca que me comí el papel y me atraganté.

Don

Un hombre le dio su hígado a la mujer y al tiempo se separaron y le pidió que se lo devolviera.

Precavido

Metí un barco y un mensaje adentro de una botella. Por si se perdían el barco o la botella.

Cosas que indican que vas a terminar con tu pareja:

1) Tatuarte su nombre (Cuánto más grande, visible y gótico sea, más rápido vas a pelearte).
2) Hacer un viaje y pagarlo en cuotas (Dejarán de verse y seguirás viendo los resúmenes de la tarjeta).
3) Empezar la remodelación de la casa (Cuánto más grande y más cara sea, menos llegarás a ver cómo quedaba el azulejo que eligió para el baño).
4) Que pases una noche con ella y su mejor amiga (Cuánto mejor la pases, antes verás un video de ella con tu mejor amigo en internet).
5) Que una charla empiece con “Tenemos que hablar”.

Son años

El hombre más viejo del mundo cumplió 113 años. El testamento se lo dejaron sus hijos a él.

Ventaja

Granizó con todo en Buenos Aires pero pude sacarle provecho: estaba comiendo un helado de dulce de leche y terminé comiendo uno de dulce de leche granizado.

Tiempos

Según un informe, las mujeres pasan 3 años de su vida haciendo compras. Con razón una me dijo que iba de compras y no volvió más.

Huevón

Abrí un huevo de Pascuas y salió una gallina. Le pregunté quién había sido primero.

No saber

Un hombre muy indeciso compró un sofá-cama y nunca sabía si usarlo como sofá o como cama.

Vaso medio lleno

Apoyé un vaso en la pared y me puse a escuchar lo que hablaban mis vecinos. Todo lo que escuché fue un resto de Coca pegando en mi oreja.

Víctimas

Cuando hay un atentado suicida, al suicida, ¿se lo cuenta como una víctima más o no?

Cartel 2

Quiero tener un negocio nada más que para poner de ambos lados de la puerta “Tire”, a ver quién nota la diferencia.

Cartel

Un tipo que tenía un negocio quería poner el cartel de “Enseguida vuelvo” y no lo encontró porque se había ido.

Tatoo me

Me hice un tatuaje con mi nombre gigante en un bíceps. Hasta que un día me enojé conmigo y me lo borré.

Fallas

Estuve viendo las Fallas Valencianas. Todas las esculturas tenían defectos.

Confusión

Una vez una novia me dijo “Estoy confundida, ¿cómo era tu nombre?”.

Día de la mujer

Hoy salí de casa, me crucé con un travesti, y no supe si decirle feliz día o no.

Morir

Ya decidí que al morirme quiero que me cremen. Y que el cofre con las cenizas, lo entierren.

Demasiado

Tenía Alzeihmer y una enfermedad terminal, entonces pidió la eutanasia. Pero cada vez que se la iban a hacer, decía que no la había pedido.

Bien

Era muy vago. Entró a trabajar como ascensorista, pero de un ascensor inteligente.

Mal

Sufría de Alzheimer. Y empeoraba cada día, porque nunca se acordaba de tomar la pastilla.

Benjamín

Un hombre nació con 90 años. Sus primeras palabras fueron: “Me cagué encima”.

Anticipado

Era muy precavido. Cada vez que viajaba en avión se sentaba al lado de alguien muy gordo, por si se el avión caía, sobrevivían, y se quedaban sin comida.

Doble doble

Me volvieron a decir que tengo doble personalidad. Lo negué rotundamente. Aunque no sé si fui yo realmente.

Fantasma

Era tan feo, que cada vez que iba al tren fantasma, los monstruos se asustaban de él.

El que se fue a Sevilla

Compré una silla eléctrica y la puse entre las del comedor. Siempre que invito gente a cenar, invito a uno de más.

Rodante

Me compré una casa rodante. La dejo estacionada frente a mi casa y proyecto imágenes de paisajes en movimiento por las ventanas.

Estatua

Me compré una réplica de la Venus de Milo pero pedí descuento por los brazos.

600

600 posts amigos/as, conocidos/as, etcs/os. Lo primero que quiero hacer es agradecerle a cada uno de los lectores, porque sin ellos esto no hubiera sido posible. Lo segundo, decirles que esto no es tan así, pero igualmente sigo agradeciéndoles. Y lo tercero es que no voy a enumerar más para no aburrir. Pero no puedo evitar volver a decirles gracias. A los que me conocen y por eso se “engancharon” con el blog, a los que no se engancharon por la misma razón, por conocerme. Y a los que van de blog en blog y de repente piensan “¿A ver las boludeces que escribieron acá?”. Volví a enumerar, ¿no? No puedo evitarlo. Como tampoco puedo evitar contestar todos los mails: Desde el “Estaré afuera por vacaciones” hasta el de “Agrande su pene”. En este último, preguntando quién les dio información. Y así, vamos llegando al final de este post, tengo que contestar algún mail.

¿Bien?

Vivía en una casa tan chica, que el “Bienvenidos” de la entrada, tenía tachada la s.

Ojos que no ven…

Era ciego y pensaba que todas sus novias lo engañaban con otro.

Sustos

Entré a un restaurante que quedaba en el medio de la montaña, quedé frente a un jabalí y me asusté mucho. Me asusté mucho más cuando sentí que se me acercaba. Y muchísimo más, cuando me di cuenta de que estaba embalsamado.

A dedo

Cada vez que me voy de vacaciones me gusta hacer dedo en la ruta. Al primero que me levanta y me pregunta dónde voy, le digo que a matar al del auto que pasó antes y no me quiso llevar.

Inesperado

El amor llega en el momento menos esperado. Partí una naranja al medio y me enamoré de una mitad.

Cosas que pasan cuando llega fin de año:

1)Hacés un balance.
2)Nunca da positivo.
3)Salvo que sea un control de alcoholemia.
4)Pensás todo lo que te faltó hacer en el año.
5)Sentís que habría que agregarle más días.
6)O pensás en usar el año nuevo chino.
7)Pensás “¿Qué carajo estoy pensando?”.
8)Volvés a hacer un balance.
9)Antes de terminarlo, te llaman para el brindis.
10)Brindás.
11)Brindás más.
12)Terminás brindando un espectáculo deplorable.

Cosas que hacés cuando estás por cumplir años:

1) Negás tu edad.
2) Te preguntás “¿Parezco realmente un año más viejo?”
3) El espejo te contesta que sí, que uno o más años más viejo parecés.
4) Rompés el espejo.
5) "¿Encima 7 años de mala suerte...?" reflexionás.
6) Te conformás pensando que tenés menos arrugas.
7) Una viejita de 85 te contesta que sí, que tenés menos que ella.
8) Decís “Este es mi año”.
9) Pensás “Lo mismo dije hace un año”.
10) Negás todos los puntos anteriores.

Múltiples

Empecé con un nuevo terapeuta para tratar mi tema de múltiple personalidad. Lo primero que hizo fue preguntarme todos mis nombres.

Perdido

Busqué en google “Eslabón Perdido” y me puso “Ningún resultado ha sido obtenido”.

Lógica

“¿Estás despierto?” me preguntó una ex y me despertó. Enseguida le agarré del cuello y le pregunté "¿Y vos, te estás ahogando?".

Volar

Me compré un reloj de arena y lo rompí, para sentir que por fin la frase “El tiempo vuela” tenía sentido.

Sacudón

Un hombre vivía pegado a las vías del tren y tenía Parkinson. No podía distinguir en qué momento pasaba el tren y en cuál no.

NN

Fui a anotarme a Alcohólicos Anónimos y sólo me preguntaron mi seudónimo.

Consciente

Era tan feo, que todas las fotos que se sacaba las revelaba tamaño foto carnet.

Muñeco

Un muñeco vudú quería suicidarse y le clavó una aguja en la sien a un hombre.

Anónimo

Se llamaba José Anónimo. Y no firmaba ninguna carta para que no la tomaran como una amenaza.

Delivery

Era caníbal. Por eso cada vez que pedía delivery de pizza, el chico no volvía.

Animales

Vi un documental sobre maltrato de animales. Cuando terminó, apreció una leyenda que decía “Ningún humano fue maltratado en esta película.”.

Grupo

Fui a un grupo de autoayuda, conté mis problemas y me dijeron que me tenía que arreglar yo solo.

Sueño

Soñaba con un amor a primera vista pero era miope.

Preguntas

Para mí a la pregunta “¿Está seguro que desea eliminar este archivo?” le falta una opción que sea “No sé”.

Razones

Le pregunté a mi terapeuta si podía pagarle menos la sesión y me dijo que no, que tenía que trabajar mi autoestima.

Coqueto

No me gusta andar diciendo mi edad. Por eso cuando me preguntan si soy mayor antes de entrar a un sitio porno, contesto “Ahhhhh…”.

Hielos

Un hombre y una mujer esquimal tuvieron su primera cita en un iglú y ninguno de los dos se animó a romper el hielo.

Bermudas

Pasé en barco por el Triángulo de las Bermudas y desapareció el Triángulo.

Escuchar

La última mujer que me dejó me dijo que lo hacía porque no la escuchaba. Me lo dijo unas cinco veces.

Re

Me compré un teléfono nuevo y lo primero que hice fue marcar Redial para ver si era nuevo en serio. Me atendieron del Centro de Reparaciones de Teléfonos.

Instantáneo

Hoy estaba muy ansioso. Me tomé el café instantáneo antes de que se haga.

Mensaje

Fui hasta el mar y tiré una botella con un mensaje que decía: “Estoy en casa, no se preocupen”.

Perdí

Perdí la memoria y no me acuerdo dónde.

Invento

En una reunión, me presentaron al creador de Wikipedia. Le pregunté cómo estaba, y se fue a buscarlo en Wikipedia.

Fortuna

Un hombre era muy desafortunado. Quiso envenenarse con cianuro y había vencido.

Celos clonados

Me hice un clon. Pero me puse celoso y contraté a unos sicarios para que lo maten. Ahora espero que los asesinos no se confundan.

Huellas

Me paso borrando las huellas digitales que dejo en mi casa para no ser el principal sospechoso, por si alguna vez llega a haber un asesinato.

Precaución

Desde que leí que en el país se produce una rotura de cadera cada 24 minutos, cada 23 minutos me quedo 1 sentado.

Deja vú

Tengo la sensación de que esto ya lo escribí.

Dedos de la mano

Si un carpintero se corta accidentalmente todos los dedos de la mano, ¿se queda sin amigos?

Deja vú

Tengo la sensación de que esto ya lo escribí.

Truco

Me recibí de mago. Lo primero que hice desaparecer fue mi magia.

Perdido

Encontré al eslabón perdido y le dejé un GPS.

Llorón

Me senté debajo de un sauce llorón y le ofrecí un pañuelo.

¿Auto o cine?

Fui a un autocine y atropellé al acomodador sin darme cuenta.

Como un poste

Leí un cartel en un poste que decía “Perdí $1.000, recompensaré con Perro Salchicha”.

Oscuro

Siento que alguien me sigue hace años. El principal sospechoso es mi sombra.

Ver o no ver

Me miré en el espejo, no me gustó lo que vi, y cambié el espejo.

Horas

Fui a un 24 hs. a comprar tiempo.

Claro

Firmé un documento, y como decía "aclaración de firma", la pinté de blanco.

Hipo

Soy hipocondríaco. Me lo diagnostiqué yo mismo.

Hermanos

Hace poco descubrí que tengo un hermano gemelo. Es adoptado.

Personal

Me dijeron que tenía una doble personalidad aunque no sé si se referían a mí exactamente.

Espejito

Un hombre era tan viejo, que se miraba en el espejo retrovisor para sentirse algo más joven.

Leyenda urbana: placard

Una mujer estaba con su amante cuando de repente llegó el marido y lo escondió en el placard. Al rato salió diciendo “Soy gay, gracias por prestarme el placard para decirlo.”.

Mimos

Me encanta putear a los mimos. Primero porque me jode que alguien me imite durante media cuadra. Segundo porque nunca me devuelven la puteada.

Vegetal

Estaba hablando con una planta y le pregunté si era carnívora. No me contestó, así que no sé cómo tomar el dicho “El que calla otorga” en este caso.

Quemo

Pasé la noche en un hotel con cama de agua. Un cartel decía “En caso de incendio, rompa el colchón.”.

Intención

Supongamos que un suicida sobrevive, ¿lo juzgan por intento de auto-homicidio?

Perdido

Fui a comprarme un GPS pero no encontré el lugar donde lo vendían.

Mentiras impiadosas

Contesté una pregunta y el detector de mentiras dijo que mentía. Pedí que lo sometieran a un detector de mentiras.

Ultra secreto

Me casé en secreto. Ni mi novia se enteró.

Amo

Vi a un hombre con una remera que decía JESÚS ME AMA. “A cuántos le habrá dicho mismo…”, pensé.

Escultor

Acabo de hacer una escultura de hielo. Tiene forma de cubito.

Desconozco

Ya sé por qué tantos desconocidos quieren ser mis amigos en distintas redes sociales. Precisamente porque no me conocen.

Borde

Estuve en el Borda* viendo un espectáculo de tango. Cuando me iba, me crucé con uno de los artistas y charlamos un poco. Al llegar a la puerta, me dice “¿Te quedás acá vos?”. A lo que respondí “No, me voy, vine a ver el show nomás…”, dudando.

*Hospital Neuropsiquiátrico muy popular de Buenos Aires.

Correr

Cada vez que salgo a correr me siento como Rocky. Pero como Rocky en el póster.

¿Niño?

Me di cuenta de que estaba más viejo, cuando mi niño interior me pidió plata para cigarrillos.

Cosas que pasan cuando estás solo en tu casa:

Suena el teléfono y es equivocado.
Te llegan mensajes de texto y son publicidades.
Suena el portero y es el afilador.
Suena el teléfono y es para vos, pero es del banco.
Hablás con las paredes.
Te convencés de que te contestan.

Dos

Llevo una doble vida. Aunque todavía no descubrí cuál de las dos es la interesante.

Soy

Soy bastante inseguro. Aunque no sé si hago bien en decirlo.

Director

Un director de cine estaba a punto de morirse. Vio la película de su vida, pero decidió cambiar el final.

Padres

Una pareja de mexicanos le puso a su hijo el nombre más largo del mundo, uno con 36 letras. Parece que cuando terminaron de anotarlo, el hijo ya sabía hablar, y les dedicó la puteada más larga del mundo.

Pastilla

¿Qué pasa si te confundís, y la pastilla del día después, la tomás un día antes?

Dormido

Soñé que estaba googleando mi nombre a ver si figuraba, y en vez del “Quizás quiso decir”, me decía “No seas pelotudo, querés...”.

Inolvidable

Parece que un tipo que sufría de amnesia inmediata* estuvo “Buscando a Wally” toda su vida.

*Si creés que no existe, googlealo, googlealo.

Boga

Acabo de contratar a un abogado. Sólo para usar la frase “De ahora en más, manejate con mi abogado.”.

Sospecha

¿Quién es el primer sospechoso si hay un crimen en la casa del mayordomo?

Testa

Si alguien cree en la reencarnación y además es muy egoísta, ¿hace un testamento y se deja todo a sí mismo?

Solo

Un hombre se sentía tan solo, que se compró un sidecar para sentir al menos que siempre estaba yendo a buscar a alguien.

En la luna

Hay algo que me preocupa más que averiguar si el hombre realmente llegó a la luna, y es en qué estado estará la bandera que clavó hace 40 años.

Figuras

De chiquito jugaba a hacer distintas figuras con mi chorro de pis mientras meaba. De grande obviamente dejé de jugar, y lo hago seriamente.

Medidas que tomé desde el brote de gripe porcina

No doy más besos de lengua. Sobre todo a otras mujeres, delante de mi novia.
No voy más al cine ni al teatro. Como no iba antes, sólo que ahora no voy convencido.
Me pongo alcohol en gel todo el tiempo. Por eso evito cualquier control de alcoholemia.

Necesidad

Estaba en el bondi con ganas de mear cuando leí “En caso de necesidad rompa el vidrio con el martillo”. Lo rompí enseguida.

Temas

Un ascensor inteligente de verdad, ¿no debería ser uno que te vaya dando temas para hablar a medida que pasan los pisos?

Pensar

Me subí a un ascensor inteligente, apreté el sexto piso, y enseguida me dijo: "Yo que vos iría al quinto".

Mozo

Estuve en un bar media hora esperando a que un mozo me atendiera. Cuando llegó, le dije “¿Me traés otro mozo?”.

Pesadilla

Soñé que iba a Mc Donald`s y me preguntaban si quería agrandar mi pelo por 2 pesos. Apenas me desperté, corrí a mirarme al espejo. Y confirmé que no había aprovechado la promo.

Buscar

Puse en el google “Quizás quiso decir” y me lo corrigió.

Libertad

Estados Unidos celebra hoy su independencia. ¿Celebrarán también que Irak o Afganistán no puedan celebrar la suya?

Opiniones

Fui al dentista y me dijo que tenía que hacerme un tratamiento de conducto. Le dije que iba a buscar una segunda opinión, así que le pedí que me lo repitiera.

¿Magia?

Estuve en una fiesta y me puse a hablar con mellizas que eran ayudantes de mago. Me quedé toda la noche pensando por qué una tenía un cuerpo espectacular y la otra sólo medio cuerpo.

Reconocimiento

Una vez conocí a un tipo que cada tanto se lastimaba la cara de manera irreversible. Quería engañar al que alguna vez tuviera que ir a reconocerlo a una morgue.

Michael

Murió Michael Jackson. Dicen que fue a verlo mucha gente, lo que provocó un gran caos de transito, ya que la mayoría fue caminando tipo moonwalking.

Puertas

Abrí una galleta de la fortuna que no sé cómo llegó a mi casa y leí el mensaje: “La fortuna va a golpear a tu puerta”. Enseguida golpearon la puerta. Era el portero, para preguntarme si se había olvidado una galleta de la fortuna en mi casa.

Viaje

Hice la que siempre quise hacer: puse el dedo en un globo terráqueo, lo hice girar y viajé al lugar en donde dejó de girar el mapa. Al dedo.

Tiempo

El meteorólogo que toma un ascensor, ¿de qué habla, de su vida privada?

Amigos

Le pedí habilitación a Roberto Carlos en el facebook y me la denegó.

Siete segundos

Dicen que los hombres pensamos en sexo cada siete segundos... Perdón, ¿en qué estábamos? Me distraje.

Declaraciones

Los que van a juicio y no hacen declaraciones, ¿por qué no lo avisan antes del juicio?

¿Trabajando?

¿No es muy contradictorio que en cartel de "Hombres Trabajando" ninguno se esté moviendo?

Incógnita

Los policías que van en los autos de incógnito, ¿sabrán que cuando ponen la sirena en el techo del auto dejan de estarlo?

500

Quinientos posts, amigos. Me acuerdo como si fuera hoy cuando subí el primero. Pero sobre todo del 500, que lo acabo de subir. Bueno, no quiero extenderme, lo que sí me gustaría extender es mi pelo, pero ese es otro post. Aunque sí que me voy a extender, porque me acordé que es mi blog y no hay nadie que me diga “Dejá de escribir boludeces” o “¿Qué carajo estás poniendo?”. Aunque yo mismo debería decirlo. Pero bueno, 500 posts, cuando nadie apostaba un peso, empezando por mi. Sobre todo porque no soy de apostar. Pero ya que estamos te apuesto que si leés un post, al menos una sonrisa se te va a escapar. Y mejor que se te escape leyendo un blog, y no en el medio de un velorio, mientras decís “Te juro que me río de otra cosa, me río de otra cosa.”.

Fijos

Recién pasé frente a una vidriera y vi un cartel que decía “Precios Fijos”. Menos mal, pensé, mirá si se iban a otra vidriera.

Frase final

Ya tengo la frase para mi lápida: "La vida es cort

Caricaturas

De chiquito pensaba que los dibujitos se escondían adentro de la tele. Obviamente de grande, ya no. Lo que nunca supe es cuándo salieron.

Poder

Vi una cucaracha en la calle y enseguida la maté. Me sentí más poderoso que una bomba atómica.

Pulgadas

Me compré un televisor de 52 pulgadas. Pero no entra ni en el living ni en mi cuarto, así que se la alquilé a mi vecino. Y cada vez que quiero ver una película en pantalla gigante, él me alquila su living.

Cosas que dice y cosas que piensa un novio cuando la novia no llega a la iglesia

Dice: “Habrá mucho tránsito…” (Aunque sea un feriado a la mañana).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Estará dudando del vestido…” (Aunque se lo haya probado 50 veces).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Habrá engordado 8 kilos y se verá gorda...” (Aunque la hubiera visto la noche anterior con 5 kilos menos).
Piensa: “¿Se habrá arrepentido?”
Dice: “Estará discutiendo con la mamá…” (Aunque hubiera muerto 3 años atrás).
Piensa: “¿Dará a la calle esa puerta lateral?”.

Fotocopia

Un compañero de trabajo era muy feo. Un día hizo la joda de dejar una fotocopia de su culo en la fotocopiadora, pero usando su cara.

Miles

Dicen que Miles Davis hubo uno solo, aunque su nombre diga lo contrario.

Visión

Acabo de ver un póster del Che Guevara, con su correspondiente “Hasta la victoria siempre”. ¿Habrá querido decir hasta la victoria del capitalismo?

Testarudo

Realmente no entiendo a los que se la pasan mirando porno, así que lo voy a seguir mirando hasta que lo descubra.

Nudos

La velocidad de los barcos se mide en nudos. Y cuando un barco se hunde, ¿se medirá en nudos en el estómago?

Chau

Un tipo era tan boludo que se ahogó haciendo la “ola” en la cancha.

Aclaración

Está claro para qué los empleados de Mc Donald´s tienen un prendedor con su nombre. Para que uno putee con nombre y apellido al que le vendió una hamburguesa.

Radios

Los que llaman a una radio para desearle feliz cumpleaños a alguien, ¿no tienen su número de teléfono?

Discusión

El otro día estaba discutiendo con un vecino y le revoleé un boomerang. Me dolió más a mí.

Sesiones

En mi última sesión, mi terapeuta empezó diciéndome que era muy ansioso. Le dije que estaba en desacuerdo, y que sentía que daba muchas vueltas para decir las cosas y me fui. Aunque antes de irme, le dije si podíamos adelantar la próxima sesión.

Consciente

Soñé que venían extraterrestres y me llevaban, y que en un idioma rarísimo me decían que venían a buscar mentes superiores. Enseguida me dejaron y agarraron una vaca.

Tiempos

Ayer estuve en una esquina perdiendo el tiempo. Hoy volvi a ver si lo encontraba.

Bárbara

La muñeca Barbie cumplió 50 años, aunque parece mucho menos.

Vista

Me crucé con mi doble en la calle. No lo reconocí.

Carteles

¿En que momento piensan que un Cartel de droga va a pasar desapercibido?

Precavido

Acabo de cruzarme con la parca en la calle. Por las dudas, la maté.

Confesión

“No sos vos, soy yo” le dije al espejo.

Peor

Hay algo peor que encontrarte con tu ex en una fiesta. Y es que esté con su nuevo novio, y que sea mucho más lindo, más exitoso y tenga más pelo que vos. Pero hay algo mucho peor aún: que el tipo te guste.

Dos dos

Le dije al barman que me estaba atendiendo y al que estaba a su lado que era exactamente igual a él, que era el último trago que les pedía.

Cruce

Anoche volvía en subte y me quedé mirando a una chica. Ella también se quedó mirándome, entonces le pregunté: “¿Nos conocemos?”. “Soy tu hermana, boludo...”.

Hablar

"Tenemos que hablar” me dijo una vez una novia, muy seriamente. “Tenemos que hablar, comer, respirar, vivir…” le contesté.

Otra charla

Tuve una nueva charla con Dios.
Yo: “Hola Dios, ¿está vivo Elvis?”.
Dios: “¿Qué Elvis, Crespo?”.

Basura

El correo basura, ¿debería eliminarse entre las 20 y 21 hs.?

Gritar

¿No deberíamos gritar "taxista" en vez de "taxi" para que el auto se detenga?

Memo

Un famoso escritor se enfermó de Alzheimer. Por suerte, antes pudo escribir sus memorias.

Más cosas que nunca entendí

Por qué en los bancos hay carteles de PROHIBIDO USAR CELULARES en vez de PROHIBIDO USAR ARMAS.
Por qué en Mc Donald´s ponen carteles de PISO MOJADO en vez de secarlo.
Por qué las puertas de las casas de las telenovelas nunca están cerradas con llave.
Por qué se empiezan guerras en “Busca de la paz”.

Tiempos

El otro día, no sé cómo, escuchaba música clásica en la radio y me llamó la atención que antes de cada tema dijeran los minutos que dura: 14, 18, 32... ¿Lo harán para que uno se vaya y vuelva cuando haya terminado?

Bolsillo

Me compré un libro de bolsillo. Aunque todavía no lo leí, me da no sé que sacarlo.

Olvidar

Anoche fui a un bar y me dedique a tomar para olvidar. Tanto, que cuando me iba, un mozo me agarró del brazo y me dijo que no había pagado la cuenta.

¿Fortuna?

Recién abrí una galleta de la fortuna y leí lo que decía la frase que trae: “Dejá de comer, gordo".

Nunca entendí…

Cuál es la proa y cuál la popa.
Cuál de los Reyes era Melchor, cuál Gaspar y cuál Baltazar.
Cuál de los renos de Papá Noel era Rudolph.
Por qué un reno tiene nombre de humano.
Cuál era la Pinta, cuál la Niña, y cuál era la otra carabela de Colón.
Cuál era el gordo y cuál el flaco.

Particular

Hace un tiempo me dijeron: “Tenés un humor muy particular, lo entendés vos solo”.

Corridas

A las corridas de toros, ¿no deberían llamarlas corridas de toreros?

Amor ciego

El último sábado entré a un bar e inmediatamente fui a sentarme en la barra, atraído por la barwoman.
Yo: "Me enamoré de vos..."
Ella: "Es imposible, soy tu padre."

Ufa

Acabo de ver pasar un ovni. Uno que no querrá llamar la atención, porque pasó camuflado de avión.

Formas

¿Por qué las alcancías tienen forma de chancho y no de caja fuerte?

¿Evolución? del levante

Hace mucho, le pedías el teléfono de línea y si no le gustabas, te lo daba cambiándole el último número.
Hace menos, te daba el celular y si no le gustabas, no te atendía.
Hace poco, te daba el msn y si no le gustabas, no te contestaba los mensajes.
Hoy te da el nombre completo para que la busques en facebook. Y si no le gustás, te lo dice delante de unos mil, mil quinientos “amigos”.

Tirado

Encontré un avión de papel tirado en la calle. No sé quién lo tiró, no encontré la caja negra.

Frases para hablar con taxistas o en ascensores:

¿Estás libre? o ¿Piso?
Cómo pasó el año eh… (Si es fin de año).
Ojalá que el año que viene sea mejor (En diciembre).
Viene difícil este año eh… (En enero).
No da para más el tránsito o Parece que para en todos los pisos. (Todo el año).
Calor, ¿no? (Todo el año).
Frío, ¿no? (Una vez al año).
Se viene la tormenta de Santa Rosa… (En agosto).
Tremendo Santa Rosa, ¿no? (En septiembre).
No hizo tanto frío este año… (En noviembre).
Lo que mata es la humedad (Cualquier día).
La humedad o el cáncer (Para terminar ambas conversaciones).

Aleteo

Estaba viendo volar una mariposa y recordé la frase: "Si una mariposa mueve sus alas en Nueva York, puede provocar una tempestad en Pekín". Por las dudas la aplasté.

Cosas que dije y no hice este año:

Empezar el gimnasio, unas 28 veces.
Abdominales, unas 300 veces.
Levantarme más temprano, unas 365 veces.
No prender la tele antes de dormirme, unas 364 veces.
No mirar más E Entertainment, unas 364 veces.
No comprar más películas sólo basándome en la sinopsis, unas 50 veces.
Hacerme menos problema por todo, unas 20322 veces.
No hacer listados de cosas que no hice, unas 3650 veces.

Más ratón

Ponele que sos Walt Disney y te estás muriendo, ¿hacés que te congelen sabiendo que nunca más vas a poder usar la montaña rusa de agua de tu propio parque de diversiones?

Mickey

Hace poco, el ratón Mickey cumplió 80 años. Parece que Walt Disney posó para la foto, sin notarlo.

Charla navideña

Tuve otra charla con Dios, esta vez más temática.
Yo: “Feliz Navidad”
Dios: “Igualmente...”
Yo : ‘’¿Existe Papá Noel?”
Dios: “Lo mismo me preguntó Papá Noel de vos, y le dije que no…”
Yo : “Ah, que mala onda… ¿Y con quién la pasaste?”
Dios: “Qué te importa… Yo no te pregunto con quién las pasaste…”
Yo : “Lógico, si vos lo ves todo…”
Dios: “Por Dios, quiero decir por Mí, por Mí…”

Listo

Se difundió la lista de los 100 hombres más sexies del mundo. Me parezco a varios, pero después de que hayan tenido un accidente.

Papá

Esta Navidad me tocó disfrazarme de Papá Noel. El problema fue que tomé demasiado, lo noté al dejar los regalos en la casa de al lado.

Récord

Apenas me enteré de que salió a la venta el libro Guiness de los Récords 2009, fui corriendo a comprarlo. Quería ser el que menos tardó en tenerlo.

Emoción

Llega fin de año y uno se sensibiliza:
Pienso en todo lo que voy a gastar en regalos y lloro.
Pienso en que me van a hacer disfrazar de Papá Noel con 35 grados de calor y lloro.
Pienso en todo lo que no pude hacer este año y lloro.
Pienso en todo lo que hice este año y lloro.
Miro un noticiero, pienso “¿Qué hago mirando un noticiero?” y lloro.
Me miro en el espejo, y bueno, intento peinarme.

Pasear

Comen lo que quieren, duermen todo el día, se bañan cada tanto. ¿Es realmente necesario sacar a pasear a los perros con correa para que no se escapen?

Sesión

La última vez que fui a terapia, llegué y le dije al terapeuta: “Mi problema es que no soy de hablar, así que mejor le pago y me voy”.

Respeto

Desde que me enteré de que lo único que sobreviría a una bomba atómica son las cucarachas, las trato con más respeto. Las trato de “usted”.

Ratones

Si a un ratón se le cae un diente, ¿quién le deja plata?

Terror

Me da mucho miedo tener un ataque de pánico.

Listos

¿Para qué publican la lista de los más ricos del mundo? ¿Para que los que no lo somos esperemos a que se equivoquen y nos pongan alguna vez?

Alfombra

Un musulmán era tan obsesivo de la limpieza, que mientras andaba en su alfombra voladora, le pasaba la aspiradora.

Videncia

Una vez, fui a consultar a una vidente y me dijo que tenía muchos dones ocultos. Tanto, que no los veía.

Dichos

Hace mucho, una novia me miró fijo y me dijo, “Voy a buscar un novio y vuelvo...”.

Guardián

Hace un rato me crucé con mi ángel guardián, que estaba tomando una birra en el cordón de la vereda. Lo encaré enseguida: “¿Qué hacés ahí? Mirá si me pasa algo mientras vos te emborrachás...”. Ni pudo levantarse, por eso me quedé tomando una cerveza a su lado. De repente, me pegó un empujón y me corrió hacia un lado, justo donde estaba cayendo una maceta, que dio de lleno en mi cabeza. Mientras me miraba con cara de ´quise evitarlo´, me dijo “Sorry, veo doble...” .

Frío

Un amigo fue a pasar unos días a un Hotel hecho totalmente de hielo. A la noche le dio por llamar a una hot line. No terminó la llamada.

Muñecos

Estaba en un casamiento, y escuché este diálogo entre los muñecos que van en la torta.
Muñeco de torta: “Che, si estamos en la torta de casamiento, ¿significa que nosotros también nos casamos?”
Muñeca de torta: “Si… Al fin pudimos salir de esa panadería llena de grasa… ”
Muñeco de torta: “Si, igual creo que prefería estar en la torta con jugadores de fútbol…”
Muñeca de torta: “Ah, pensé que gustabas de mí… ”
Muñeco de torta: “Nunca me gustaste, siempre con ese vestido de novia horrible…”
Muñeca de torta: “Ok, quiero el divorcio… ”
Muñeco de torta: “Termina el casamiento y nos divorciamos, así nos sentimos más humanos que nunca…”

Perros que ladran

Los que hablan con sus perros, ¿qué hacen si se cansan de escucharlos, les ponen bozal?

Riesgo

Contraté un doble de riesgo para que haga todo lo que no me gusta hacer: ir a trabajar, hacer fila para pagar cosas, acompañar a mi novia a comprar ropa. Es exactamente igual a mi, pero un poco más alto y musculoso. Al final se quedó con mi novia, fue al cine, a comer asados y jugar al fútbol con amigos y estuvo con todas mis ex y amantes. Intenté despedirlo. Me despidió él a mi.

Frases que significan lo contrario

"Uy, no te vi". (Al cruzarte con un conocido, en una calle desierta).
"Tomémonos un tiempo". (Para no terminar hoy mismo).
"Hablamos". (Nunca más en la vida).
"A ver cuando nos vemos". (Algo tan redundante no puede ser cierto).
"Lo hago porque es lo mejor para vos". (Nada hacemos porque es mejor para alguien más que no seamos nosotros mismos).
"Es la primera vez que me pasa". (No es la primera vez, no va a ser la última, el tema es que nunca nadie te la refutó).
"Nos sos vos, soy yo". (Claro que es el otro, siempre es el otro).
"Si mi amor, quedate tranquila que te aviso".

Veo

“Veo gente muerta”, escucharon decir a un funebrero.

Made in

Ahora todo es "made in China". Todo menos el "made in".

Pedir

No entiendo esa ridiculez de pedir la mano para casarse con alguien, ¿dónde le ponés el anillo después?

Candidatos

Ya están los candidatos al mejor blog del mundo en español. Como era de esperar, no figura este blog. Pero sí figura como candidato a mejor blog del mundo en chino.

Rareza

Anoche sonó el teléfono en casa después de mucho tiempo, y atendí al instante.
Yo -ilusionado-: “Holaaa…”
Voz en teléfono: “¿Rodrigo?”
Yo –emocionándome-: “Si, ¿quién es?”
Voz en teléfono: “Perdón, me equivoqué…”

Charla 6

Como pasa cada tanto, volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… ¿Existe la muerte?”
Él: “Claro, sino mirate a vos…”
Yo: “…”
Él: “Pará, era una joda…”
Yo: “…”
Él –insistiendo-: “Ey…”
Yo: “Caíste eh… ¿No era que Dios se las sabía todas?”
Él: “…”
Yo –de nuevo-: “Ey, pará, era una joda…”
Él: “…”
Yo: “…”

Encuentro

Transcribo un diálogo entre un flogger y un emo.
Flogger: “¿Te saco una foto?”
Emo: “No, no me saques que estoy mal…”
Flogger: “Como siempre digamos…”
Emo: “Uh, ya me hiciste sentir peor…”
Flogger: “Bueno, ¿me sacás una foto a mí al menos?”
Emo: “Si, a ver, decí arsénico…”

¿Fama?

Me dijeron que tengo una estrella en el famoso Paseo de la Fama de Hollywood. Pero con el nombre de “Robert de Niro”.

Otro

A veces me cruzo con gente que siento la conozco de algún lado. El otro día vi a un tipo con cara de degenerado en el baño de casa, justo en el espejo.

Lotería

Un día compré un billete de lotería y antes del sorteo lo tiré a la basura, para ver si eso funcionaba y salía sorteado. Funcionó.

Pena

¿No es ridículo que los verdugos de los condenados a muerte usen capucha?

Ciudad

Si a una celebridad le dan las llaves de la ciudad y las pierde, ¿cómo hace para volver a entrar?

Entrada

Salí de mi casa para el trabajo y vi un cartel en la calle que decía “Que la droga no entre a tu casa”. Volví y dejé la puerta abierta.

Belleza

Me invitaron a un evento por el aniversario de un Salón de belleza. Pregunté cuántos años cumplía, me dijeron que mucho más de lo que parecía.

Incómodo

Cada vez que entro al baño de hombres y justo hay otro que está meando, me incomoda. Como recién, que entré y le dije al que estaba meando al lado mío: “Buenas, ¿siempre tuviste ese pedazo?”.

No espanta

Los espantapájaros, ¿no serían más efectivos si tuvieran una escopeta apuntando para arriba?

Solitario

Anoche me sentía muy solo y y fui a un grupo para solos y solas. Fui el único presente.

Bateries

Compré un par de baterías. En la caja decía "No incluyen auto a control remoto".

¿Sueño?

Soñé que estaba viviendo en la casa de Gran Hermano y mi mamá me llamaba para preguntarme qué estaba haciendo.

Onda expansiva

Estoy convencido de que todos los que hablan por celular en la calle, hablan con la misma persona. Una que les dice: “Caminá, caminá, ahora mové la cabeza, date media vuelta, ahora caminá, caminá, caminá...”.

Niño

No es que sea inmaduro, es que mi niño interior toma cada vez más decisiones por mí.

Horario

Lo que más me jode de la muerte es su puntualidad.

Vida

Fui al médico a llevarle unos estudios y me dijo que me quedaban unos años de vida. Unos 60 ó 70 aproximadamente.

Verdades casi absolutas

El hombre no llegó a la luna, sino hubiera buscado petróleo.
El perro no es el mejor amigo del hombre, sino dejaría de olerle el culo.
Las hamburguesas de Mc Donald´s no están hechas con lombrices, las hacen con algo mucho peor.
Los autos no ayudan a levantarse mujeres. Sino los harían cada vez más grandes, no más chicos.
Si te tragás un chicle no te crece una planta en el estómago. Sino crecerían plantas en la suelas de zapatos.
En el 2000 no se acababa el mundo.

Jaque

Si encuentran culpable a un hacker, ¿la condena es virtual?

Unicornio

¿Alguien podrá decirle a Silvio Rodríguez dónde está el Unicornio azul, por favor?

Sados

Una pareja de sadomasoquistas se separó después de un tiempo, pero antes se denunciaron mutuamente por maltrato.

Trasplante

Me decidí y me hice un trasplante de cara. Pedí la de Brad Pitt. Me pusieron la de Brad Pitt en el Club de la Pelea.

Mojado

Entré a un Mc Donald´s para decirles que sus hamburguesas eran una mierda y de repente me patiné con el piso mojado y me caí al lado del cartel que decía “Cuidado. Piso mojado.”. Enseguida llegó el encargado y me miró con cara de “¿No viste el cartel?”. Lo miré con cara de “Ya que hacen carteles tan obvios, ¿por qué no hacen uno de ´Hamburguesas incomibles´?”.

Reglas en una primera cita:

Me lavo los dientes.
Compro chicles de menta.
Llevo cepillo de dientes.
Me miro al espejo unas veces de más.
Trato de lograr lo imposible: cubrir mis entradas.
Llego a horario por única vez.
Me río de cosas de las que no volveré a reírme.
Pongo cara de “Mirá qué interesante lo que estás diciendo”.
Me veo en un espejo y pienso “¿De quién es esa cara de boludo?”.
Pago la cena por única vez.
Como despacio por útima vez.
Pregunto por temas que nunca más volveré a preguntar.
No hablo de política ni religión.
No hablo de mí.
Me dicen "No sé nada de vos.".
Hago un esfuerzo para que no se me note la cara de “¿La pondré hoy?”.
Hago un esfuerzo mayor porque no se me note esa cara.
Me resigno a que se note esa cara.
No me resigno y pienso en hacerme una trasplante de cara por una de “Qué golazo”.
Hacia el final de la cita estoy casi seguro de que la pongo.
Mi intuición vuelve a fallar.

400

¡400 posts ya! Finalmente llegó el post número 400 de este blog, lo que no esperabas. Por qué no lo esperabas no voy a contestarlo ahora, porque no lo sé. La cuestión es que 400 posts era algo impensado un año y unos días atrás. Pero sobre todo impensado para Borges, Kafka o Stan, que nunca leyeron este blog. Borges y Kafka por una cuestión lógica de tiempos, y Stan porque es un apellido inventado. Quien sí lo lee habitualmente es Sábato, pero no voy a hablar de eso ahora. Porque me dijeron que fuera breve, un tipo de los Oscar me dijo –aunque no sé si fue a mí exactamente-, pero igual lo voy a ignorar y me voy a extender un poco. Sólo para aprovechar este espacio, mi espacio. Myspace es otra cosa, es mi espacio en inglés. ¿Me fui a la mierda? Creo que esa era la idea de este blog, así que celebremos eso también. Y no lo pongo entre signos de exclamación porque ya está bien con haber usado 2 por hoy.

Apuesta

Llegué al casino de Mar del Plata, pedí hablar con el gerente, y le dije: “Te apuesto un millón de pesos a que apuesto medio millón en el casino…”. "Te apuesto a que no salís del casino caminando..." fue lo último que escuché.

Aclaración

Cada vez que firmo algo con mi firma adolescente, en la aclaración pongo lo siguiente: Quedó medio adolescente, sí, pero nadie va a querer falsificar la firma de alguien de 13 años.

Tamaño

Noté que la advertencia “El fumar es perjudicial para su salud” viene cada vez más grande en los packs de cigarrillos. ¿Perjudicarán la vista también?

Lógica pura

Una modelo internacional aseguró sus piernas en 2 millones de Euros. Y es lógico, porque si alguien se las roba, no va a poder correrlo.

Cuenta regresiva

Terminé de bañarme y vi en la bañera 3 pelos provenientes de mi cabeza. O sea que me quedan 1678, distribuidos de manera cada vez más injusta.

+ clon

La tormenta Dolly está llegando a México y Estados Unidos. Ojalá que a nadie se le ocurra clonarla.

KO

Un boxeador era tan mediocre, que se puso a pegarle a un puchinball y terminó cagado a trompadas.

Clon clon

Me enteré que habían hecho un clon mío, exactamente igual. Un día me lo encontré en la calle:
Yo: “Ah pero sos igual…”
Clon: “Perdón, ¿nos conocemos?”

Don don

Estoy convencido de que tengo un don especial, pero no sé cuál todavía. Así que el de la intuición por ahora no creo que sea.

Sesión

En mi última sesión, mi terapeuta me preguntó qué pasaba que estaba desarrollando un fuerte mecanismo de negación. Le dije que no entendía la pregunta.

Amigazo

Se viene el día del amigo. Me estoy preparando para salir a festejarlo con mi perro.

Muñeco

Un amigo era tan narigón, que dejó de mentir por si le seguía creciendo.

Es hora

Llamé al 113 para saber la hora y escuché esto: “En este momento no estoy, llamame en una hora.”

Preguntas que haría a extraterrestres:

¿Qué hacen acá?
¿Por qué aterrizaron justo acá, por lo devaludado que está el peso?
¿Hay tele dónde viven?
¿Vieron Alien?
¿Les gustó?
¿Por qué usan todos el mismo traje?
¿O en realidad están desnudos?
¿A ustedes también les piden visa para entrar en EE. UU.?
¿Cada vez que decimos que algo es “De otro planeta”, nos referimos al de ustedes?
¿Por qué andan tan raro sus naves?
¿Es cierto que se llevan gente?
No me van a llevar a mi, ¿no?
¿Seguro que no me van a llevar a mí?
¿Quién fue mejor, Maradona o Pelé?

Detener

Hoy me levanté con ganas de detener el tiempo. Me hice unos autorretratos y puse uno en el living, otro en mi cuarto y el último en el baño, reemplazando a los espejos.

Tener

Tengo la vida que siempre soñé. El trabajo, la mujer, la familia... Tengo hasta el cuerpo que siempre soñé. Todo hasta que me despierto.

Mucho sueño

Anoche soñé que había llegado al sueño número un millón, y que venía el famoso conductor David Letterman y me daba un millón de dólares, es decir 1 dólar por cada sueño. Y que al principio estaba fascinado, pero al rato, después de pensarlo unos instantes, le decía “Todo bien, David, pero ¿a vos te parece que me vas a comprar cada sueño por 1 dólar, o sea por 3 pesos? Mis sueños valen mucho más que eso, así que llevate todo la plata, pero dejame un dólar, que compre mi sueño de tener un millón de dólares…”. Me desperté llorando.

Espionaje

Fui víctima de espionaje informático. Alguien se hizo pasar por mi y escribió el chiste anterior, el del conejo. Sólo para aclarar: la mayoría los chistes malos son de mi autoría, pero no todos.

Buena vista

Parece que comer mucha zanahoria hace bien a la vista. Y puede ser, al menos nunca vi un conejo con anteojos.

Clon

Anoche no podía dormirme y, una vez más, empecé a contar ovejas. Conté mil y estaba a punto de dormirme, cuando una duda me desveló: ¿eran mil, o quinientas que estaban clonadas?

Hipo

Un conocido era tan hipocondríaco, que su pc estaba llena de virus y no la prendía por miedo a contagiarse.

Remedio

Un médico que está enfermo y se receta un remedio, ¿se está automedicando?

Querer

Hoy recordé cuando tenía 8 años y me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande: “Mayor” contesté, y me fui a seguir jugando al doctor.

Encare

Si un perro quiere encarar a una perra, ¿le tira humanos?

Más adictos

Si uno es adicto al celular y quiere buscar ayuda, ¿la pide por teléfono?

Adictos

Leí por ahí que internaron a dos chicos de unos 10 años por su adicción al celular. Ni quiero saber qué harían su fueran adictos a las drogas.

Seguridad

Un tipo estaba en un banco hablando por celular y enseguida se acercó un guardia a pedirle que dejara de usarlo, argumentando que estaba lleno de carteles que prohibían su uso. El hombre lo guardó, sacó un arma y dijo: “Ok, pero tengo esto… Y como no veo ningún cartel, arriba las manos…”.

Negro

Con lo que aumentó de un tiempo a esta parte, ya podemos decir que el petróleo está por las nubes. Sería lamentable que, con todos los problemas que nos trae, encima nos tape las nubes.

Pregunta prodigio

Había un niño prodigio que tenía sólo 9 años, y cuando un periodista le preguntó qué sueños le quedaban por cumplir, contestó: “Sobre todo cumplir años…”.

Testarudos

Hay gente que le habla a los perros. Yo les hablaría para decirles una sola cosa: "Por favor, dejen de correr las ruedas de los autos... Nunca las van a alcanzar."

Trabajo

Recién pasé por una calle que estaban arreglando, que tenía el cartel de “Hombres trabajando”. Después de ver a los obreros comiendo, le agregué un NO entre Hombres y trabajando.

Smoking

El fin de semana fui a una fiesta muy paqueta que había que ir de smoking. Me puse el smoking, entré, y adentro había un cartel que decía NO SMOKING. ¿En qué quedamos?

Reflejos

Algún día voy a alcanzar el reflejo de agua que hay adelante en la ruta, y lo voy a pasar.

7 vidas

Me gustan los gatos. Pero no tengo ninguno porque no sabría qué hacer si se muere: ¿lo entierro o no lo entierro por las dudas?

Molestias

Cada vez veo más carteles en la calle de “Disculpe las molestias ocasionadas”. Yo propondría otros, que vayan al lado de los anteriores y digan “Disculpe los carteles ocasionados”.

Corrector

Odio al corrector de word. Cómo una máquina me va a decir que me equivoqué al escribir una palabra... Y encima lo subraya, para que se note más todavía.

Maniquíes

Si los maniquíes pudieran hablar, ¿elegirían qué ropa ponerse?

Paredes

¿Realmente son tan necesarios los muros en los cementerios?

Tarde

La otra noche estuve en un evento, y pasó lo que pasa en todos los eventos:
Saludé a gente que no tenía ganas de saludar y no saludé a quienes si quería.
Justo cuando estaba comiendo, parado y con una copa en una mano y el plato en otra, fue cuando más gente me saludó.
Dije “Ni en pedo agarro el anuario” y terminé sosteniéndolo hasta el final, inclusive mientras comía.
A partir de la tercera copa, el barman me miraba con cara de “Te serví 3 copas ya…”
A partir de la quinta, no recuerdo la cara del barman.
De ahí en adelante, no recuerdo si el barman tenía cara.
Mientras hablaba con alguien, algún conocido me saludaba desde lejos y en lugar de escuchar, pensaba “¿De dónde lo conozco?”
Me regalaron cosas que nunca voy a usar en mi vida, pero igual me las llevé a mi casa, el anuario incluido.
Me dieron muchísimas tarjetas con nombres de personas a las que no voy a llamar en mi vida.
No di ninguna tarjeta mía, para evitar que la tenga gente que no va a llamarme jamás en la vida.

Cosas que quiero hacer antes de morirme

Escalar el Everest.
Bajarlo.
Tatuarme Everest en un brazo.
Y “Yo escalé el…” en el otro.
Averiguar si tengo un hermano mellizo.
Averiguar cuál de los dos soy.
Implantarme pelo u otra cabeza peluda.
Achicarme la frente.
Hacerme las tetas.
Tomar sol en topless.
Vivir.

Cruz

Cada vez que tengo que completar un formulario y llego al casillero de “Sexo”, no sé si marcar en MASCULINO o poner CADA TANTO.

Epitafio

Espero que falte más que mucho para tener que usarla, pero ya tengo la frase que podría ir en mi lápida: “Esta vez me hubiera gustado llegar tarde.”

Horas extras

Un mimo estaba tomando algo en un bar, y cuando quiso pagar, en lugar del típico gesto, dijo “La cuenta, por favor…”.

Costos

¿Cuántos accidentes ahorraríamos haciendo los espejos retrovisores bien antes que poniéndoles calcos de “Los objetos en el espejo pueden estar más cerca de lo que aparentan”?

El arte de aparentar

Un amigo no tenía la más puta idea de arte, pero igual le gustaba aparentar que la tenía. Una vez lo encontré en un museo y hacía media hora que estaba mirando una mancha de humedad que había en la pared.

Destrucción masiva

Después de tantos años que lleva la "guerra" en Irak, ¿se acordarán los yanquees lo que fueron a buscar y nunca encontraron?

Humo

Buenos Aires estuvo llena de humo por más de 10 días, y por momentos la visibilidad fue nula. Me pasaron estas cosas:
En vez de besar a mi chica, besé a su madre.
Creyendo que era desodorante, me puse pintura en aerosol en la axila.
En vez de comida, comí alimento para perros.
En vez de subirme a un taxi, me subí a un patrullero.
En lugar de ir a mi casa, fui a la comisaría.
Pasé la noche en la cárcel, en una celda compartida.
Quise besar a una chica, volví a equivocarme.

Welcome?

El “Bienvenidos” que está en las felpudos de las entradas de las casas, ¿incluye a los ladrones?

Cuidado

Cada vez que paso por una casa y veo el cartel de “Cuidado con el perro” pienso lo mismo: ¿Cuidado con qué, con pisarlo?

Lejísimos

Un ginecólogo que vive lejos, ¿vive en la concha de la lora?

Más vacas

¿Alguien vio cruzar alguna vez una vaca por donde está el cartel en la ruta que las muestra cruzando? Aunque si alguien lo vio, difícil que ahora estuviera leyendo esto.

Momentos que me incomodan

Cuando alguien que le quedó muy mal el corte de pelo me pregunta “¿Cómo me quedó?”.
Cuando estoy un rato largo con la mano levantada llamando al mozo y ni me registra.
Cuando todos hablan de un tema que no puedo meter ni medio bocado.
Cuando alguien me saluda y no lo reconozco.
Cuando hablo con alguien que le quedó un moco en la nariz.
Cuando hablo con alguien y siento que me quedó un moco en la nariz.
Cuando alguien hace el gesto de “Entre comillas”.
Cuando alguien cuenta algo y "mecha" palabras en inglés con cara de “No puedo evitarlo” y encima hace el gesto de “Entre comillas”.

Ejemplos que demuestran que las mujeres son más inteligentes que nosotros

No les gusta el fútbol: no se arruinan un domingo si su equipo pierde.
Se indisponen: pueden faltar una vez por mes al laburo y tienen excusa para llorar o desequilibrarse en esos días.
No les preocupa que se les caiga el pelo.
No se la pasan hablando de su miembro ni mintiendo sobre su tamaño ni preocupándose por si se les para cuando se les tiene que parar.
No gastan plata en mujeres, salvo en sí mismas.
Se dan cuenta cuando les mentimos y nos mienten como si nada.
Ganen el sueldo que ganen, siempre ahorran más que nosotros.
Difícilmente se mueran de un ataque al corazón.
Lloran sin necesitar ninguna excusa.
Hacen más rápido, compran más y gastan mucho menos en el súper.

Cordones

Unos cordones de unas zapatillas que uso bastante, insisten en desatarse cada vez más seguido. Tengo dos teorías de por qué lo hacen: 1) Porque son más inteligentes que yo y quieren que ejercite mi espalda atándomelos. 2) Porque son mucho más inteligentes que yo y quieren que todos los que vienen atrás me vean la raya del culo.

Llama 2

La llama olímpica está por pasar por Buenos Aires. Y me presiona mucho el sólo hecho de pensar que me puede tocar llevarla, ¿mirá si se me apaga justo a mí? Aunque pensándolo bien, por qué se me va a apagar a mí, si no se le apagó a Mohammed Alí cuando le tocó llevarla…

Día perfecto

Así sería...
El envase de shampoo abre justo dónde dice “Abra aquí”.
Salgo de mi casa sin pensar si me olvido algo.
Dejo la llave de gas abierta pero pienso que “No va a explotar justo hoy”.
Saludo a la portera y no me obligo a decirle algo más que “Hola”.
Abro la puerta de un negocio sin preguntarme cuál era “Tire” y cuál “Empuje”.
En el trabajo saludo a quienes quiero, no a todos.
Al mediodía sé lo que voy a pedir para comer y hago el pedido sin que nadie se sume justo cuando estoy llamando y me obligue a hacerle el suyo.
El pedido viene en media hora y caliente o frío en el caso de ensalada.
Como con tiempo.
La comida me cae bien.
La pago menos de 10 pesos, o sea que me cae bien antes de comerla.
Los trabajos fluyen.*
Me voy temprano a casa y sin culpa.
Llego a casa y no saludo a la portera, porque no está.
Mi casa no explotó.

*(Debería haber ido unos renglones más arriba, pero quería poner un asterisco)

Llama

Parece que durante un tramo del recorrido de la llama olímpica rumbo a Beijing, la llevó un bombero. La devolvió apagada.

Charla 5

Hace un rato volví a hablar con Dios.
Yo: “Dios… ¿Existe la reencarnación?”
Él: “¿Qué pregunta es esa?”
Yo: “Si existe la reencarnación…”
Él: “No me preguntes pavadas… Te lo contesto en otra vida.”

Evita

Tenemos presidenta los argentinos, y cada vez se parece más a Evita: Evita los buenos discursos. Evita la prensa. Evita gobernar para todos.

Palometas

No me acuerdo si escuché o soñé este diálogo entre dos palomas mensajeras:
Paloma mensajera 1: "¿Te falta mucho?"
Paloma mensajera 2: "No, ya termino. Por suerte queda poca gente sin celular en el mundo..."

Saber

Si las palomas mensajeras supieran que el papel que llevan se hace con los árboles, ¿volverían a llevar uno sabiendo que podrían quedarse sin ramas para descansar?

Secreto

Para mi está bien que haya secretos en la pareja. El mío es que tengo otra pareja.

Piedra, papel o tijera

Se supone que el papel mata a la piedra, ¿o al árbol?

¿Monedas?

¿En qué momento uno piensa que una máquina llamada "Tragamonedas" le va a dar plata?

Esperas

Me molesta tanto esperar mi turno para que me atienda un médico, que estoy pensando seriamente en estudiar medicina.

¿Control?

Las mujeres nos llevan tantos años de evolución que nos dejan manejar el control remoto de la tele para que sintamos que en la pareja al menos manejamos algo.

Celda

Ponele que un preso marca cada día que pasa en la pared de su celda. Si un día lo ponen en otra, ¿empieza a contar de nuevo?

Oportunos

El Gobierno Nacional planea mandar no sé cuántos miles de mensajes de texto por Semana Santa, para que la gente maneje con cuidado. Espero que los mensajes no lleguen mientras la gente está manejando.

Dirección 2

El otro día me crucé con la parca. Me mostró un papelito y me preguntó si conocía la dirección, que tenía que buscar a alguien. “No, pero espero que quede muy lejos de acá.”, le contesté antes de salir corriendo.

Camisas

Descubrí que cuánto más chico es el pene, más se acerca el hombre al mingitorio. Y llegué a esta conclusión: El hombre que sale del baño con la camisa mojada, tiene un penecito.*

*(Por suerte uso remeras.)

Sexópata

Hace mucho tuve sexo con una empleada de Mc Donald´s. “¿Querés agrandar tu pene por $ 1,50?”, me dijo.

Sexy

El otro día tuve sexo con una tenista. No gritó ni una vez.

Éxtasis

El domingo miré un partido de tenis femenino y una jugadora gritaba como loca cada vez que le pegaba a la pelota. Tanto, que en un momento se escuchó: “More, give me more…”

Sistema

Hay pocas cosas que me generan la impotencia de la frase “Se cayó el sistema”. Porque sabés que sin sistema, no podés pagar lo que ibas a pagar o hacer el trámite que ibas a hacer. Pero hay algo peor, no tenés a quién echarle la culpa.

Loca

Había una vaca que estaba tan loca que no sabían si matarla o internarla.

Dentista

¿Por qué me da más miedo ir al dentista que el médico? ¿Será porque escucho el torno desde la sala de espera? Para mí es un sonido pre-grabado que ponen para que uno entre resignado y cuando el dentista le diga "Te tengo que hacer toda la boca nueva", conteste "Ok, me parece bárbaro."

Atrasado

Un chico se llamaba Valentín, y no tenía novia. Entonces cada vez que llegaba San Valentín, no sabía si festejarlo o no.

Preguntas que pienso muchísimo antes de responder

La de “¿Qué hacías?” cuando me llaman por teléfono.
La de “¿Querés agrandar tu pedido por un peso?” en Mc Donald´s.
La de “¿Cuándo fue la última vez que tuvo sexo?” al donar sangre.
La de “¿Profesión?” al llenar cualquier ficha.
La de "¿Está seguro que desea eliminar los archivos?" en la PC.
La diferencia entre “Sueldo Bruto” y “Sueldo Neto”.*

*(Ya sé que no es una pregunta, pero quería ponerla).

Sorpresita

Anoche abrí un chocolate Jack. Pero en lugar de la típica sorpresita, había otro chocolate Jack. Lo abrí y encontré… otro chocolate. Al abrirlo no encontré otro chocolate, tampoco un muñequito, esta vez encontré un digestivo.

Por fin

29 de febrero. Hace 4 años que espero este día.

Destino

Si nuestro destino está escrito, ¿por qué no nos dicen dónde así lo leemos?

Rayas

Me jodería mucho que usaran cebras para hacer los uniformes de los presos.

Huevos

Hay tradiciones que no entiendo. Llenar de harina y huevo al que se recibe, por ejemplo. A menos que se reciba de chef, no lo entiendo.

Generaciones

Un chico que creció mirando MTV me preguntó si los pezones de las mujeres eran realmente pixelados. Le dije que no, que en realidad tenían una cinta negra. Y la brecha generacional quedó más marcada que nunca.

Frontera

La guerra es muy difícil de entender. Pero hay algo que es más difícil aún: que en un lugar llamado "Frontera de Gaza" se vea tanta sangre.

Conejo

Una vez un mago, en lugar de sacar un conejo, sacó un conejito de Duracel de la galera. Nunca pudo hacerlo desaparecer. Y mucho menos que dejara de andar.

Derecho

Entré en un restaurante y leí “La casa se reserva el derecho de admisión y permanencia”. “¿Ah si?”, pensé. "Yo también". Me di media vuelta y me fui.

Sonido

Cada vez escucho que suenan más alarmas de autos. Lo raro es que las escucho hasta cuando no hay autos cerca. En realidad parece que suenan cada vez que un hombre se toca los huevos en público sin darse cuenta. Y sería para que el hombre se avive. Lo que me cierra bastante más que la teoría de los autos.

Infinit

Lo único malo del Infinito es que no sabés cuándo termina.

Denominación

Cuando un Agua Viva muere, ¿cambia de nombre?

Diga

Unos días después de cumplir años fui al médico...
Doctor: "Diga 33."
Yo: "Ojalá doctor, ojalá..."

+ o –

Una tarde estaba en un bar observando las demás mesas, y me detuve en una donde había una pareja que se estaba peleando. Vi justo cuando ella agarraba un vaso con agua y lo vaciaba en la cabeza de su pareja. Enseguida supe quién vería medio vaso lleno y quién medio vacío.

Nubes

Ayer estaba viajando en auto por la ruta y escuché que una nube le decía a la otra: “Mirá ese auto, ¿no tiene forma de nube?”

Contar más

Anoche no me podía dormir y me puse a contar ovejas. Conté tantas que se terminaron durmiendo ellas.

Contar

¿Por qué contamos ovejas para poder dormirnos? ¿Será porque son acolchadas como almohadas? Y el que es alérgico a la lana, ¿qué cuenta? Y la última: las ovejas que no pueden dormirse, ¿cuentan sweaters? Porque si cuentan eso, ahí sí que no se duermen nunca más.

Barbaridad

Hoy me afeité antes de salir de casa y pasó lo de siempre: toda mi cara se corrió para adelante. La frente, los pómulos y la nariz crecieron entre 5 y 10 cms. Después de haber lastimado al portero del edificio, un par de vecinos y el policía de la esquina, él mismo me llevó detenido por portación de armas. Me soltaron después de averiguar mis antecedentes, y cuando la barba había crecido.

Circo

Había un circo que tenía tan poco presupuesto que las mujeres eran todas barbudas.

Mosquito

El camión mosquito, el que lleva los autos 0 km, ¿cuántas patentes paga?

Neurona 2

Alguien escuchó otro diálogo entre mis neuronas.
Neurona 1: “¿Todo bien?”
Neurona 2: “Medio aburrida, ¿vos?”
Neurona 1: “Dormida, me acabo de despertar.”
Neurona 2: “¿Querés que hagamos algo?”
Neurona 1: “...”
Neurona 2: “¿Te volviste a dormir?”
Neurona 1: “Uh, si, sorry… ¿Tenés una Aspirina? Me duele la cabeza…”
Neurona 2: “…”
Neurona 1: “¿Qué pasó, ahora te dormiste vos?”

300

¿Quién hubiera dicho que iba a llegar el post número 300? Absolutamente nadie. Porque nadie está pensando en mi blog, claro. Y acá empieza la polémica, ¿qué es un blog? ¿Es un diario femenino escrito por hombres y mujeres? Y ahí termina la polémica. Porque sólo quiero agradecerte a vos, si a vos Mr Blogger, por haberme permitido llegar hasta acá. Y al colectivo que me trajo, que hizo lo mismo. Y bueno, ya que estamos a vos que estás leyendo. Si, gracias Ernesto Sábato por pedir wi fi en tu casa y empezar a navegar internet sólo para leer este blog. Nunca lo voy a olvidar. Es más, me compré todos tus libros, pero me los olvidé en la Librería. Y para ir terminando, porque sino Ernesto se duerme, que todos sus sueños se hagan realidad (sobre todo si uno de ellos es leer este blog).

Vuelo

Estaba en la playa y pasó un avión a chorro y escribió esto en el aire: “Es mi primer vuelo oficial…”.

Al verre

¿Viste esos días que te das cuenta de que todo está al revés? Lo confirmé cuando llegué a un restaurant, me senté en la mesa, vino el mozo, y me trajo la cuenta antes que la carta. Por supuesto tuve que dar vuelta la cuenta para poder leerla.

Vida

Los que tienen manos grandes, ¿vivirán más por tener la línea de vida más larga?

Retrovisor

Me estaba peinando en un espejo retrovisor y leí esto: “Los objetos en el espejo tienen menos pelo de lo que aparentan”.

Sombras

Mientras observaba a la mujer de mis sueños maquillándose con sombra en los ojos, me pregunté: “Si le pega el sol, ¿sigue siendo sombra?”

Escote

Probablemente el escote lo haya inventado una mujer, después de pensar: “Mientras los hombres se quedan embobados mirando, las mujeres les decimos lo que tienen que hacer y listo…”

Pescado

A un pez que es medio boludo, ¿también se le dice pescado?

Cuello

Una pareja de jirafas quería pasar una noche romántica y el macho empezó a darle besos en el cuello a la hembra. Se hizo de día antes de que terminara de besarla.

Espejito

Una mujer era tan pero tan fea que le preguntó al espejo quién era la más bonita, y el espejo se dio vuelta.

Cabeza

Había un hombre que era tan pero tan alto que en lugar de saltar para cabecear, se agachaba.

Hombre

Hay una teoría que dice que todo lo que hace el hombre en su vida es para levantarse mujeres. El caso más notorio es el del astronauta que llega a la luna, que lo hace para volver y decirle a las mujeres que se quiera levantar: “Te regalo la luna”.